Laisvalaikiui 
0Gyvenimas yra gražus
Šiandien – nei apie sveikatą, nei apie mediciną, nei apie vaistus, o tuo labiau, apie vaistinę nerašysiu. Šiandien pasidžiaukime žiemos išdaigomis ir margo gyvenimo spinduliais 🤓
Kai žmogui nėra kuo didžiuotis, jis pradeda didžiuotis tuo, kad negeria ir nerūko. Yra ir tokių, kurie išdidžiai taria: “Aš nevartoju jokių vaistų!” Šiandien mane tokie maloniai nustebina ☺️
Apie uošves ir anytas
– Mielasis, ar nematei mano knygos “Kaip sulaukti 100 metų” ?
– Aš ją sudeginau!
– O kodėl?
– Nes tavo mama norėjo ją paskaityti.
***
– Brangioji, anyta, man nereikia jūsų patarimų kaip auklėti mano vaiką. Aš gyvenu su Jūsų vaiku, ir patikėkite, norint pasiekti teigiamą rezultatą, dar reikia dirbti ir dirbti 🥳
Apie paieškas
Firma ieško naujo buhalterio. Seno – taip pat!
***
Sutikti savo svajonių moterį nesudėtinga. Sudėtinga vėliau ją slėpti nuo savo žmonos 🤥
Apie moteris
Moteris – namų židinio kurstytoja. Židinyje ji sudegina visą šeimos biudžetą 💶
– Ir visai aš nestora! Mano vyras sako, kad mano figūra – ideali.
– Na, žinoma, jis gi pas tave matematikas, jam ideali figūra – apskritimas 😶
Bėgantys metai
Kalbasi dvi draugės:
– Kaip tau sekėsi sanatorijoje?
– Ooo, žinai, susipažinau su įdomiu vyruku! Pasirodo, mus sieja tiek daug panašių dalykų – gastritas, hipertonija, akmenys inkstuose…
Kuo vyresnis tampi, tuo labiau pasimatymai primena interviu 🤬
Dažnai sakoma, kad laikas gydo. Deja, laikas – ne gydytojas, laikas – anesteziologas 🤯
Ilgaamžiškumas – tai pensininko kerštas jį apšvarinusiai valstybei 👵🏻👨🏻🦳
Greitai technika bus tokia tobula, kad žmogus galės apsieiti be savęs 🤖
Apie santuoką
Klestinti santuoka – kai yra galimybė įsigyti meilužę, o noro tam – nėra 🤘
– Brangusis, aš kažkaip sau vietos nerandu.
– Užmiršai, kur virtuvė?
Apie draugus
Draugė pasiūlė dietą: atsisakyti saldaus, sūraus ir alkoholio… Dabar galvoju, ar ji vis dar mano draugė 🤔🧐
***
Sveikinu draugę su gimtadieniu ir linkiu jai klausančių vaikų, mylinčio vyro, sveikų tėvų, o ji staiga paklausia:
– O kur šituos dėti?
Apie vyrus ir žmonas
Vyras žmonai:
– Aš į hipodromą.
Žmona:
– Lenktynių nebus. Aš tavo kumelaitei snukį sumušiau 👊
***
Mirštantis vyras sako žmonai:
– Neverk, tikriausiai ištekėsi dar kartą.
O žmona atsako:
– Nekalbėk kvailysčių! Va, jeigu tu būtum miręs 10-15 metų anksčiau…
Apie nerūpestingą gyvenimą
Iki vedybų pas mane viskas mėtėsi savo vietose, o dabar viskas tvarkingai sudėliota velniai žino kur 😈
Iki vedybų nė neįtariau, kad į šaldytuvą įdėti pieną įmanoma neteisingai 😧
***
– Kodėl tu neperki automobilio?
– O kam? Kai man gerai, mane veža policija, o kai blogai – greitoji 🙂
Apie alkoholį
Ne tik vyrai grįžta namo išgėrę. Taip nutinka ir su moterimis. Kartą tokia įkaitusi žmona grįžta namo, o vyras jai prieš nosį mojuoja žadintuvu ir šaukia:
– Tu, kur buvai?!
– Nešauk, nes kitą kartą mojuosi kalendoriumi!
Ir skandalą ne visada kelia vyrai:
Nespėjus įžengti į namus, žmona pradeda:
– Jūs tik pažiūrėkite, aš jo po visus barus ieškau, o jis čia indus plauna!
Apie atradimus
Visuose neigiamuose dalykuose reikia sugebėti įžvelgti ir gėrį. Na, kad ir apsauginės kaukės 😷 Žiemą su kauke šilčiau. O moterims ir lūpų dažyti nereikia. Vyrai, kurie pamiršo nusiskusti, gali būti ramūs, kad nieko neišgąsdins. Jeigu darbe užkniso valdžia arba vaistinėje iš kantrybės išvedė klientas, nereikia savęs tramdyti. Geriau parodyti liežuvį. Na, o jeigu iš nuobodaus pokalbio ima žiovulys, ramiai galima žiovauti ir neįžeisti savo veiksmu pašnekovo. Kai sėdint už vairo užeina begalinis noras dainuoti, galima ramiai tai ir daryti, nebijant, kad kitiems vairuotojams iš šono galite pasirodyti kvailai. Besilaikantiems dietos, suvalgyti eilinį pyragėlį tampa sunkiau 🧁 O jeigu netyčia (😀) paėmėte už rankos ar kur nors kitur svetimam (ar svetimai) ir staiga prieš jus atsirado jūsų gyvenimo draugė (ar draugas), galite ramiai ištarti: “Atleisk mieloji (ar mielasis), su kaukėmis visi tokie panašūs 🤭”. O geroj vietoj apsižiūrėjus ir supratus, kad nėra tualetinio popieriaus, kaukė duos jums paskutinį šansą 🧻