Vaistininko užrašai

„Kad ir ką besakytumėte, tačiau žmogaus viduje glūdi kažkoks stebuklas, kurio net mokslas negali paaiškinti.” – Moljeras

Ne veltui šiandien parinkau šiuos žodžius. Po paskutinių rimtų straipsnių atėjo metas linksmybėms. O jų netrūksta kasdien 🙂

Kaip visada, vaistinės popuri:

~ 40m vyras:
– Laba diena, atvažiavau vaistų net iš kito miesto galo. Man sakė, kad jūsų vaistinėje aš gausiu.
– Ne, mes neturime. Gal ne mūsų vaistinėje?
– Tai koks čia adresas?
– xxxxx
– Tai kaip čia, bl.., ta mano navigacija dirba, pasakykite jūs man?

~ 60m vyras:
– Duokite dvi cisternas.
– Ir ką pilsite į tas cisternas?
– Ką, ką, šlapimą!
– Tai gal užteks ir 30ml talpos indelių?
– Gal ir užteks. Dar nežinau.

Moteris, po ilgų klajonių po vaistines, pagaliau nusipirkusi reikiamų vaistų, sako:
– Čia man kaip Teleloto pasisekė!

Neprigirdinti bobulytė išsitraukia tablečių blisterį ir klausia:
– Nuo ko šitie vaistai?
– Nuo alergijos.
– Nuo energijos?
– Nuo alergijos.
– A, supratau, nuo energijos… Ačiū, kad pasakėte.
– Gal geriau duokite, užrašysiu dėl visa ko 😀

Senjora nusiperka vaistus, duoda popierinę kupiūrą, bet man reikia 2 € monetos, todėl prašau paieškoti. Ji suranda, bet keistai kuičiasi, aiškiai nenorėdama jų duoti. Ištiesiu ranką paimti, o ji:

– Man labai gaila atiduoti tą monetą.
– Kodėl?
– Ai, senatvėj, matyt, mes suvaikėjame 😀 Į taupyklę reiks man kažką gi įdėti, sugrįžus namo.

Moteris, ~65m, mėgėja išgerti:
– Ar žinojote, kad nuo degtinės gali tapti alkoholiku? Todėl reikia gerti gryną spiritą. Nuo jo nieko nebus, galiu garantuoti. Ir jeigu jau girdite, kad ausyse cypt cypt, tai gudobelės – į stikliuką ir jklmn kaip sveika…

Pensininkas:
– Pirkau anūkei mašiną Saab prieš 4 metus. Dabar ji nusipirko naują, tai seną reikia parduoti. Gal nori pirkti? Labai geras stovis, su kondensatu (😀), užstatai 18 ir važiuoji vargo nematydamas. Tai gal pirksi? Pagalvok gerai.
– Ačiū, nereikia. Ko norėsite nusipirkti?
– Šiandien nieko, tik užėjau pasiūlyti auto.

Moteris, ~ 60 metų, įbėga į vaistinę, duoda plastikinį mažą maišelį ir sako:
– Gal galite man čia įpilti vandens?
– Tai gal geriau aš jums į stiklinę įpilsiu?
– Man nesvarbu. Čia balandžiui reikia. Prie jūsų vaistinės, po stogeliu balandis tupi. Jis gali nugaišti nuo kaitros ir be vandens. Tai nunešiu jam ir pagirdysiu…

Tiek tikrų istorijų. Pabaigai – viena išgalvota 😀:

Pirmos klasės mokytojai iškilo sunkumų su vienu mokiniu, todėl ji jo paklausė:
– Kas tau, vaike?

Berniukas atsakė:
– Aš esu per daug protingas pirmai klasei. Mano sesuo mokosi trečioje klasėje, bet aš už ją protingesnis! Galvoju, kad man irgi reikėtų mokytis trečioje klasėje!

Mokytojai to jau buvo per daug. Ji nusivedė berniuką pas direktorių ir paaiškino jam visą situaciją. Direktorius pagalvojo ir sako berniukui:
– Aš surengsiu tau testą ir jeigu tu nesugebėsi atsakyti bent į vieną klausimą, grįši atgal į pirmą klasę ir elgsiesi tinkamai.

Berniukas sutiko.

– Kiek bus 3×3?
– 9
– Kiek bus 6×6?
– 36.

Teisingai buvo atsakyta į visus klausimus, kuriuos, pagal direktorių, turėtų žinoti trečios klasės mokinys. Todėl direktorius pasisuko į mokytoją ir tarė:
– Manau, berniukas gali eiti į trečią klasę.

Tada mokytoja atsakė:
– Aš taip pat turiu savo klausimų. Ką karvė turi 4, o aš tik 2?

Berniukas šiek tiek lukterėjęs, tarė:
– Kojas.
– O ką tu turi kelnėse, ko neturiu aš?
– Kišenes.
– Ką daro vyras stovėdamas, moteris – sėdėdama, o šuo – ant trijų kojų?

Direktoriaus akys išsiplėtė ir nespėjus jam ištarti, berniukas atsakė:
– Paduoda ranką.
– Koks žodis anglų klb. prasideda F ir baigiasi K, ir reiškia daug karščio ir jaudulio?
– Firetruck (gaisrinė).
– Kas yra pas visus vyrus, tik pas vienus ilgesnis, pas kitus – trumpesnis? Vyras tai duoda žmonai po vestuvių.
– Pavardė.
– Kuris organas neturi kaulų, turi raumenis ir daug kraujagyslių. Jis pulsuoja ir atsakingas už meilę.
– Širdis.

Direktorius su palengvėjimu atsikvėpė ir sako:
– Siųskite jį į prakeiktą Harvardą! Į paskutinius šešis klausimus aš pats neteisingai atsakiau…