Vaistininko užrašai

– Man, prašau, duokite virškinimui ką nors, širdies lašiukų, dar norėčiau vitaminų, paracetamolio. Pridėkite binto kelių dydžių. Ir pleistriukų po kelis vienetus. Ko čia dar man reikėtų 🤔 Prisiminiau, nuo sąnarių skausmo nieko neturiu. Ir žuvų taukų buteliuką vieną įdėkite.

– Va, prašau, jūsų pirkinių maišiukas 🙂, – tariu jai, bet bobulytė pasimuisto, pamurma sau kažką po nosimi ir staiga taria:

– Ai, nepirksiu nieko. Kiek čia man liko… Vis tiek greitai mirsiu…

Tada vikriai apsisuka ant kulno ir palieka mane su išsižiojusia burna 😮 ir pilnu prekių maišeliu 🛍 Tokius klientus mes vadiname laiko vagimis 🧟‍♀️

***

– Man skauda gerklę, duokite man Detralex tablečių.

– Na, geriant Detralex tabletes, gal tik venų ar hemorojaus problemas susitvarkysite. Gerklei jos tikrai nepadės.

– O man padėjo! Galite ir kitiems perduoti. Tam čia ir stovite, kad naudingas žinias perduotumėt kitiems!

– Na, jeigu taip, tai kažkas sakė, kad tepaliukas hemorojui gydyti labai gerai gydo nosies landų šašus. Ir dar  – veikia kaip priešraukšlinis kremas veido odai 🤣

Dabar net susimąsčiau 🤔: kodėl apatinei kūno daliai skirti vaistai kai kam labai puikiai padeda išspręsti viršutinėje kūno dalyje atsiradusias problemas? Gal laikas gamintojams peržiūrėti vaistų indikacijas?

***

Kiekvienas žmogus vertas lygiai tiek, kiek pats save įvertina. Žmogiškumas baigiasi ten, kur prasideda gėrėjimasis savo žmogiškumu.

Vaistinės savitarnos skyriuje išdidžiai vaikšto jaunuolis. Lėtai vaikštinėja nuo vienos lentynos prie kitos ir renkasi vaistus. Tačiau kai prieina prie kasos, jo rankose vaistų dėžučių nematyti:

– Man reikia Neurorubino, Solpadeino, Diclac tepalo ir Ibupromo.

– Tai ko nepasiėmėte? Savitarna tam ir skirta. Taip taupome visų laiką (tuo metu, beje, kaip ir visada vaistinėje buvo nemažai lankytojų).

– O ką jūs veikiate? Aš čia nesiruošiu pašaliniais darbais užsiimti! Jūsų darbas klientus apšokinėti!

Gražus veidas dar nieko nesako. Yra žmonių baroko stiliuje: daug gražių detalių, o visuma – beskonė 👤

***

Bet…Mūsų darbe geriau šypsena, negu pasipiktinimas 🙂

– Ar techninę priežiūrą atliekate?

– Žinoma, atliekame, – atsakau intuityviai, nes manau, kad mes vaistinėje viską galime ir viską teikiame. Juk neatėjo klientas padangų pasikeisti, nors dabar kaip tik prasidėjo padangų keitimo vajus. – Tai ką remontuosime šiandieną?

– Noriu, kad kraujo spaudimą pamatuotumėte.

– Puiku, prašau prieikite prie techninės apžiūros aparato. Va, ir kvitą jums išduodu, kad reikia šį tą paremontuoti, nes apžiūros nepraėjote 😆

***

Žinojau, kad intuicija ir šeštasis pojūtis ir šį kartą manęs neapgaus 🤓 Po tiek vaistininkystei atiduotų metų, iš pusės žodžio supranti, ko eilinį kartą reikės tavo klientui. Jeigu jis manęs prašo Nipisylio, gink dieve, aš nesiųsiu jo, kur ukrainiečiai pasiuntė rusų laivą. Tik mandagiai pasitikslinsiu, ar jis galvoje turėjo Nimesil ir paprašysiu recepto 😉 Kaip ir pasitikslinu visada, kai mano ausis pasiekia žmonių naujadarai:

– Atėjau čeremyčių vandens.

– Čemeryčių?

– Kaip pasakiau, taip ir duokite! Nejaugi neaišku?

MAN TAI AIŠKU VISADA🙂

– Man Reprex.

– ROXIPER?

– Kad lyg ir ne.

– Tai nuo ko vartojate?

– Kraujospūdžiui mažinti, atrodo.

– Tai ar atrodo, ar tikrai?

– Nu ten daug dalių yra tame vaiste, tai, turbūt, nuo spaudimo.

– Receptą turite?

– Išrašytas elektroninis.

– Tai ko mes čia spėliojame? Ar iš karto negalėjote pasakyti, kad išrašytas?

– Nepagalvojau.

Žmonės pagalvoja tik tuomet, kai reikia mokėti. Tuomet klausia: “O man neparašė gydytojas nemokamo recepto?”

Gal iš tikrųjų mes per daug smulkmeniški? Kita vertus, vaistininko klaidos kaina gali būti žmogaus gyvybė. Beje, vaistininkui suteikta paskutinė galimybė ištaisyti ir gydytojo klaidą, jei tokia pasitaikytų. Gal ir nieko neatsitiktų, jei vietoj paracetamolio atiduotume prostamolį arba atvirkščiai (nors moterys ir neturi prostatos, nuo prostamolio ji gal neatsirastų 🙄), bet pasitaiko ir kitų žodžių žaismo, bandant prisiminti vieną ar kitą vartojamą vaistą. Ir kai žmogus tuos vaistus parsineša į namus ir pasideda į vaistų dėžutę, jie visi tampa nereceptiniai, panašiai tariami ir, svarbiausia, nuo visko. Tuomet ir paaiškėja, kad vaistai, skirti hemorojaus gydymui, puikiai padeda numalšinti gerklės skausmą 🤯

***

Sakoma yra tik dvi žmonių kategorijos – ligoniai ir slaugytojai. Vieni intensyviai vartoja viską, kas jiems pasiūloma ar paduodama, o kiti – su malonumu užsiima gydymu: “Man reikia vaistų nuo padidėjusio skrandžio rūgštingumo”, – taria viena klientė. Nespėju praverti burnos, kai iš eilėje stovinčio vyriškio atskrieja nemokama pagalba: “Degtinė labai gerai neutralizuoja rūgštis. Patikėkite, išbandytas reikalas”. Smagu, kad žmonės vieni kitiems tokie malonūs ir geranoriški, žinant, kad lietuviui geriausias patiekalas – kitas lietuvis…

***

Judame toliau. Vaistinėje pilna žmonių. Staiga įsiveržia vyriškis su skausmą galvoje keliančiu klausimu:

– Gal kalio jodidą dalinate?

– Ne.

– Tai ko čia tiek žmonių prisigrūdę? Kai pas mane susirinkdavo į šventę daug žmonių, tai reiškė, kad prasidėjo šūdo bačkos atidarymo šventė!

– O pas mus, kaip matote, šūdo bačkos šventė kiekvieną dieną 🤣

Hmmm, nieko negirdėjau apie tokią šventę💩🎉

***

– Man reikia Eliquis, – sako senjorė (~80 metų).

– Kokio stiprumo?

– Tai dar ir stiprumai yra?

– Taip, 2,5 mg, 5 mg.

– Nežinau, vyras geria, – atsako ir skambina vyrui (“Tai kokius vaistus vartoji? Koks stiprumas? Tai eik pažiūrėti. Kur kur, į dėžutę vaistų. Po kelmais, tai kiek ten žiūrėsi!? Akinius užsidėk jei nematai, po perkūnais ⚡️Receptas elektroninis išrašytas? Tai ko iš karto nesakei? Asilas”). Tada baigia pokalbį, pasideda telefoną, padiktuoja asmens kodą ir paaiškėja vaisto stiprumas, nes išrašytas kompensuojamas receptas. Po gilaus atodūsio taria:

– Jei pirma numirsiu, tai šitas kelmų kelmas be manęs irgi ilgai netemps…

***

Na ir dar šiek tiek apie loterijas.

Su šiuo kuponu 30% nuolaida

Pateikę kvitą gausite dovanų

Pirkdami xxx prekę, kita prekė su 50% nuolaida

Jums suteikiama 1 EUR nuolaida sekančiam apsipirkimui

Ir taip toliau, ir panašiai. Galima tęsti ir tęsti. Tekstas skirtingas, o afera ta pati – įvilioti į pinkles. Tačiau tobulėja ne tik informacinės technologijos, bet ir žmonės 🤭, todėl nestebina vis dažniau pasitaikantis klientų pasipiktinimas. Įbėga į vaistinę įniršęs pagyvenęs vyriškis ir tiesia vaistininkui į veidą apsipirkimo kvitą, kuriame teigiama, kad X vaistinėje jam suteikiama 3 EUR nuolaida pirkinių apmokėjimui (žinoma, su eile sąlygų kurias pasiaiškinus tampa akivaizdu, kad tokias ir didesnes nuolaidas  galima gauti bet kur ir bet kada). Taigi:

– Atėjau pasiaiškinti. Tai vis biznį sukate?

– Prašau, sakykite, ko norėsite?

– NIEKO!!! AFERISTŲ KOMPANIJA!!! VISO GERO 😤

DEŠIMTAS HEMOROJAUS LYGIS. Gal anglies tablečių išgerti 🤔 Kad visą blogį sutrauktų į save…